Con la misma pasión que llevó a profundizar la teletransportación desde el planeta Urano para comunicarse con la Tierra, Yiyo Spectro, se halla actualmente investigando sus sorprendentes videncias con la astrología. Inspirado en los recuerdos y vivencias de su padre en nuestro planeta, Yiyo Spectro, se comunica con “El Mundo Del Espectáculo” para brindar información acerca de lo que nos sucederá en la semana, mediante sus predicciones. Si bien se lo denomina “el rey de los horóscopos raros”, es el único astrólogo que sabe acerca del futuro. Su libro se puede conseguir en todas las librerías del país a solo $5000 (+ gastos de envió).
HOROSCOPO SEMANAL
Acuario:
Estrene la remera que le obsequio su suegra. La que posee el eslogan: “Soy tarambana de nacimiento”. Notara una gran sonrisa en todos sus amigos, e incluyendo la de su suegra. Si lo escupen, sonría, recuerde que todavía esta vivo. Los días 13 y 14 caerá en un pozo con salvajes obreros, que lo harán cambiar de sexo al instante.
Famosos del signo: Yoko Ono, Phill Collins, Michael Jordan, Jairo
Piscis:
Semana alentadora para la gente de pisis. Cobrara tres herencias. Al término de una semana, será secuestrada y no le quedara dinero en su billetera. Usted quería empezar siendo gerente? El futuro que no viene, y el pasado que se fue, lo que queda es el presente, para poder estar bien
Famosos del signo: Dyango, Sergio Denis, Thalio
Aries:
Cuidado ariana! Los primeros días del mes, se agarrara los cinco dedos de la mano izquierda con la puerta de su casa, e inmediatamente se acordara de su suegra. Abandone el eterno miedo que usted tiene a la gente que le tira tomatazos. Sea previsora! Junte los tomates que le arrojan y póngase una verdulería.
Famosos del signo: Celine Dion, Luís Miguel, Nelson John
Tauro:
Aaay taurina… Siempre lo mismo! Tendrá que abandonar idea que usted misma se hace de su marido, con otras mujeres. Asúmalo definitivamente: usted es cornuda! Los primeros días del mes, evite sacar las botellas vacías de whisky a la puerta de su casa. Sus vecinas sobre todo: las de al lado y la de enfrente, ya saben que usted es borracha, pero tampoco se vista de botella de criadores
Famosos del signo: Petestre, James Brown, Pastor Pomelo
Géminis:
Un fuerte dolor de uña le obligara a tirarse bajo un cortejo fúnebre. Ahórrese problemas! Valla directamente a “Sepelios Caramutto” para que lo velen rápido, ya que usted hace rato que esta muerto, y todavía ni cuenta se ha dado.
Famosos del signo: Néstor Sebastián Rulemán, Cacho Castaña
Cáncer:
Durísima semana canceriana! En el amor, se divorciara definitivamente de su marido. El, definitivamente, tiene el mejor abogado que la dejara sin la mitad de sus bienes. Además, le pedirá acostarse con usted los días 15 y 16. En el trabajo no hay predicciones. Y que le puedo predecir: Matraca, matraca, matraca, matraca, matraca, matraca con el abogado de su marido
Famosos del signo: Chayanne, Tom Cruise
Leo:
Usted leonino, tiene la manía de escuchar locomía hasta las cuatro de la mañana. Sus vecinos, más que locomía, se lo quieren comer a usted (pero crudo). Pruebe con algo del Paz Martines y vera a un barrio contento. Los días 26 y 29: diarrea.
Famosos del signo: Jennifer López, Mick Jagger
Virgo:
Semana tétrica para los virginianos! Usted va a tener que agarrarse el trasero con ambas manos, ya que esta semana la barra brava de “Arcenal” pasara por su parte trasera. Fuerte decisión: deja a su mujer y a sus hijos, y se sienta en el colchón
Famosos del signo: Lic Chiabrando, Florencia Villagra
Libra:
Usted libriano, es el mas infeliz de todos los signos. Sino pregúntese como esta usted leyendo esto? Si sigue leyendo, una vida infeliz nata. No valla al medico para que le recete algún medicamento. Este inconveniente se soluciona cambiándose de signo.
Famosos del signo: La tota Santillán y el primo de Ricky Martin
Escorpio:
Péguele una patada al balde. Su marido, la encontrara en una ardua tarea de trabajo en la cual hay siete mecánicos diferentes, y usted no tiene auto. Matraca, matraca, matraca, con toda la escudería. Los días 16 y 24 para variar, use condón.
Famosos del signo: Eros Ramazzotti, La Tota Maradona
Sagitario:
Semana tétrica e intrigadora para los sagitarianos! El bebe de la panadera, será mió? Encontrara una billetera con tarjetas de crédito. Las usara, y posteriormente, allanaran su casa, ya que todos los elementos fueron robados. En el trabajo, no hay predicciones. Y en el amor, siga con esas 5 mujeres que le andan robando sueños. ¿Viva el condón, o nos quedamos con el helado de limón? Los dias 1 y 26: diarrea con supuración
Famosos del signo: Brad Pitt, Sebastián Saurin
Capricornio:
Semana neutra para la gente de capricornio. Tómese las cosas con calma y con cierta distancia, su salud se lo agradecerá. Su sistema nervioso puede desequilibrar su salud física. Es hora de que haga cambios en su vida sentimental. Si no le gusta lo que está viviendo, modifíquelo, pero deje de lamentarse. Se avecinan movimientos laborales.
Famosos del signo: Ricky Martin, Nicolas Cage
